Razne bedarije & vici

Tut spadajo pod fuzbal :)
Locked
livneza8

Razne bedarije & vici

Post by livneza8 » 26.04.2007 19:26

Da se ne bo za vsaj vic odprlo novo temo, jih bom jst kr vse v eni limala...:D ....eni so mogoče malo perverzni če tako vzamete, ampak jst jih nisem nalimala s tem namenom tak da.....dont blame me:rolleyes:


Moski s problemom

Mozakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico.
Namrec zmeraj mu je prehitro »prislo« in je ni mogel zadovoljiti.
Koncno se je odlocil, da stopi do doktorja po nasvet.
Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega »prihajanja« pride zaradi
preobcutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim
seksanjem dobro »nadrka«. Mozakar si je mislil, da tako ali tako ne more nic
izgubiti in bo poskusil, ko bo prisel cas za akcijo.
Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi
uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da ce se sedaj
ne bo dobro izkazal, je med njima konec !

KRIZA

Moral bo poslusati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka.
V sluzbi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, »tamal« je bil strumno v
pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.

KRIZA !

Cas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil
not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na rocno delo.

KRIZA !!

sef mu je nalozil obilico dela, tako da se ni mogel predcasno izmuzniti
domov in opraviti tako potrebno »setanje kozice«.

KRIZA !!!

Blizala se je ura odlocilnega zmenka. Usedel se je v svoj dzip in na poti
do svoje izvoljenke razmisljal o tako rekoc brezizhodni situaciji.

KRIZA !!!!

Na klancku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu koncno utrne resilna misel.

Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in
takoj opravil s svojim preobcutljivim »onetom«. Vsak bo mislil, da
popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti.

Receno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil
avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor.

Odpne zadrgo, potegne na plano svojega ze malo zaspanega
junaka, ga stisne za vrat in zacne malega masirati sljap, sljap...gor in dol.sljap, sljap..

Da bi si olajsal delo in spravil svojega krmezljavcka malo bo lj pokonci, zapre oci in zacne razmisljati o
svoji najbolj seksi sodelavki:
»mmmmm, njeni boki, dolge noge sljap, sljap gor in dol,sljap, sljap.....
junak se je zacel prebujati.. sljap, sljap... mmm njeni joski. junak je ze
bil strumno in polno v pesti,sljap, sljap.. .z drugo roko potegne gate dol
in se prime za polna jajca, sljap, sljap.. mmmm,
kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joski,.sljap, sljap.. kako se njena
ritka napne, sljap, sljap.....pospesil je tempo, sljap,sljap gor in
dol sljap, sljap, sljap, sljap gor in dol, sljap...mmmm, njena socna usta..
Sljap, sljap, sljap, sljap, sljap...... ..

Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v
njegovih jajcih, ki jih je trdno drzal v drugi roki, zacuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.

Se vedno z zaprtimi ocmi in ne prekinjajoc vse hitrejse ritmicno gibanje po svojem junaku, izusti:

»Kaj je!?«

Moski glas odvrne:

«Policija, zanima me kaj pocnete?«

Takrat zacne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, mozakar dvakrat malo
trzne, se vedno drzec za jajca, obraz se mu od uzitka spaci v grimaso,
»tamauga« se malo stisne za vrat, da iz njega iztisne se zadnje kapljice,
ga potrese in z olajsanjem ter se vedno z zaprtimi ocmi premisljujoc o
odhajajoci lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:
»Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je ze v redu..uf !«
Policist odvrne:
»Naslednjic preglejte se zavore, ker vam je avto ze pred petimi minutami usel po klancu navzdol!!«

CARE!!!!Image



Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša,
kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo sli prvič skakat, je desetar
rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako
je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec"
odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit
zabijem."

"In si skočil, a ne" si ze skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...cist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.





Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvleče enkrat h seb domou eno bejbo,
pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! Mater s lesen!
Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u špajzo in ga vrgu u zmrzovalno skrino.
Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela luštn do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat
spomni na papagaja.
"U jebemti!!!!" šiba ves prestrašen v špajzo, odpre skrinjo
in zagleda papagaja, celga prešvicanga, kar teče od njega ....
"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče!?"
"Kaj kur*** je z mano, pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!







George W. Bush je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica
odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Bush se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo caja in rece:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece:
"Prosim, da pride Tony Blair k meni."

Tony Blair pride v sobo:
"Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Tony:Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in
ne tvoja sestra.Kdo je to?" Tony ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"

V beli hiši...
Bush je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dickom Cheneyem. "Dick, povej
mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra.Kdo je to?"

Dick se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dick gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve
odgovora. Koncno na stranišču sreča Colina Powella, pa ga vpraša: "Hej,
Collin, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče
imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Collin se obrne, in reče:
"To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dick Cheney se nasmehne in se zahvali.
Pride nazaj do Busha in mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!"

Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka:
"Ne, ti idiot, to je Tony Blair!"

livneza8

Post by livneza8 » 08.05.2007 13:13

ena NEresnica:


Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. „Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovo požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovo rece: "Ni."

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja zena?", ga vpraša.

"Da!" rece drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.

NAUK:

KADARKOLI SE MOÅ KI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

:rolleyes:

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 08.05.2007 18:34

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga,
da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo
poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim
na Boga, so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:


Dragi Bog!

Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo prosim te, ne pošiljaj
več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Tvoj Janezek

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 08.05.2007 18:39

Dva moška pijeta po gostilnah. Pijeta celo noč, od oštarije, do
oštarije, dokler ju ob 3 zjutraj ven ne vržejo...

Pa reče en, recimo mu
Janez, drugemu, Ivanu. -Veš, kaj, Ivan, daj greva še k meni domov na
eno rundo.

-Vredu.

Prideta, ključev nimata, pozvonita doma pri Janezu.Odpreta žena in
hčerka, obe zelo prijazni..

-O, Janez, si le prišel. ja, še prijatelja si pripeljal, kar
vstopita...Kr naprej.. Sedeta. Oni dve spet: -No, abosta kaj spila?

Ja, takoj bo liter na mizi..pa še narazek nardimo..
In tak sedita in pijeta pri Janezu sredi noči, oni dve pa ju
strežeta.

Ivanu ni nič jasno. Vpraša janeza: -Pa kak to, ad sta tak
prijazni? Midva pa nabasana ko kravi, prikolovrativa, oni dve naju
strežeta, nič se ne bunita.
.
Janez reče: Enkrat sme prišel ponoči domov, pa me je pes nalajal. Sem
mu dal rumeni karton.Ko sem prišel drugič ponoči, me je spet nalajal,
je spet dobil rumeni karton. No, sem tretjič prišel pijan, pa me je
spet nalajal. Sem mu dal rdečega, vzel puško in ga vstrelil.
Ivanu ni jasno:-In kaj ma to veze z ženo in hčerko?

-Obe mata že po dva rumena.

kop
Tardeči
Tardeči
Posts: 1763
Joined: 21.05.2005 11:50
Location: Škofja Loka

Post by kop » 08.05.2007 18:45

scotty wrote:Dva moška pijeta po gostilnah. Pijeta celo noč, od oštarije, do
oštarije, dokler ju ob 3 zjutraj ven ne vržejo...

Pa reče en, recimo mu
Janez, drugemu, Ivanu. -Veš, kaj, Ivan, daj greva še k meni domov na
eno rundo.

-Vredu.

Prideta, ključev nimata, pozvonita doma pri Janezu.Odpreta žena in
hčerka, obe zelo prijazni..

-O, Janez, si le prišel. ja, še prijatelja si pripeljal, kar
vstopita...Kr naprej.. Sedeta. Oni dve spet: -No, abosta kaj spila?

Ja, takoj bo liter na mizi..pa še narazek nardimo..
In tak sedita in pijeta pri Janezu sredi noči, oni dve pa ju
strežeta.

Ivanu ni nič jasno. Vpraša janeza: -Pa kak to, ad sta tak
prijazni? Midva pa nabasana ko kravi, prikolovrativa, oni dve naju
strežeta, nič se ne bunita.
.
Janez reče: Enkrat sme prišel ponoči domov, pa me je pes nalajal. Sem
mu dal rumeni karton.Ko sem prišel drugič ponoči, me je spet nalajal,
je spet dobil rumeni karton. No, sem tretjič prišel pijan, pa me je
spet nalajal. Sem mu dal rdečega, vzel puško in ga vstrelil.
Ivanu ni jasno:-In kaj ma to veze z ženo in hčerko?

-Obe mata že po dva rumena.
o đezus:douses:

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 08.05.2007 18:45

To je pa ena zgodba iz resničnega primera.

Na enem Angleškem kolidžu so morali za prijavo na kolidž napisat eno zgodbo iz 4-ih elementov. Zgodba je morala biti čim krajša.

Vsebovala je naslednje elemente:
1. Religija
2. Kraljica
3. Spolnost
4. Skrivnost

In eden je napisal:
O my god ! The Queen is pregnant. Who did it ?

No in seveda so bli usi navdušeni nad tem, ker noben ni pričakoval takega stavka. Medtem, ko so drugi pisali romane, je ta z enim stavkom avtomatsko takoj noter bil sprejet. Car ni kej !

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 08.05.2007 18:49

Pa še trije bolj taki.... brez zamere punce =)

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroci s princeso. V praksi nikogar ne
ubije in se poroci z zmajem.

------------------------------------

Kakšna je razlika med ženo in psom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne


------------------------------------

Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in natuli
moža: "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg!"
Gorenjec: "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok trajanja ... pa da ne vržemo proč ..."

------------------------------------

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 11.05.2007 00:59

par dobrih in resničnih slovenskih pregovorov in rekov:


...v vinu je resnica,ampak šele na dnu kozarca

...ljubezen je slepa,zato se zaljubljenci radi otipavajo

...človek se uči,dokler ima mlado učiteljico

...če komu ponudiš prst,pazi na prstan

...pravijo,da je previdnost mati modrosti,ker pa očeta ne omenjajo,domnevam,da je previdnost bila vsaj enkrat neprevidna

...papir vse prenese,zlasti toaletni papir

...daljava nas ločuje,bližina pa množi

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 11.05.2007 01:01

V odnosu ženske in moškega je ponavadi tako,
da ima en vedno prav, drugi je pa moški.

scotty
Tardeči
Tardeči
Posts: 818
Joined: 30.09.2006 14:32
Location: Novo mesto

Post by scotty » 11.05.2007 01:05

27 nasvetov za boljšo slovenščino:

1. Ne pišite preveč pogovorno, k to čist sux.

2. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.

3. Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.

4. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.

5. Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.

6. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.

7. Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovenščino.

8. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.

9. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.

10. Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.

11. In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.

12. Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno.

13. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.

14. Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.

15. Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše.

16. Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.

17. Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.

18. Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.

19. Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izločimo tikparske napake.

20. Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.

21. Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!

22. Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?

23. Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.

24. Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.

25. V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.

26. Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate.

27. Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.

Locked